Новый год в морге

Пьеса написана для микрофестиваля коротких пьес «Старый новый драмарафон»

 

 

Действующие лица:

Судмедэксперт

Патологоанатом

Работники морга

 

Судмедэксперт моет фрукты для нарезки, работники морга нарезают фрукты. На столе в пластиковых контейнерах лежат салаты, холодные и подогретые горячие блюда. Играет радио. Входит патологоанатом, подходит к раковине. Судмедэксперт уступает ему место, патологоанатом моет руки.

 

Судмедэксперт. И чего тебе дома не сиделось? По праздникам чаще мои «пациенты». 

Патологоанатом. Я прошлый Новый год дома встретил, лучше б не встречал вообще…

Судмедэксперт. Каждый год одно и то же, в прошлом вообще все вусмерть решили ужраться. За одну ночь — семь трупов. Одна всего лишь, на хрен, ночь! Один траванулся, другой рвотными массами захлебнулся, третий — поножовщина, четвёртый на спор петарду в зубах держал — полморды разворотила, скорая не успела: истёк кровью. Что с людьми творится в Новый год? Отмечают как последний…

Патологоанатом. Вот. Ты работаешь, и я буду.

Судмедэксперт. Вот и работал бы дома. Один патологоанатом брал работу на дом: скучно дома одному патологоанатому.

Патологоанатом. Старая шутка.

Судмедэксперт. Так и год ещё (смотрит на часы), восемь минут ещё как старый. Наступит новый — найду тебе новую шутку… или мем (произносит «мэм»).

Патологоанатом (снимая воображаемую шляпу). Добрый вечер, мэм!

Работники морга. Мэмы, мы в холодильник и за стол!

Судмедэксперт. Знаешь, чем отличается живой человек от мёртвого? Мы идём в холодильник и потом за стол, а они — в холодильник и потом на стол.

 

Входит работник морга.

 

Работник морга. Холодец с хреном пока отменяется, у нас там «хрен охлаждённый».

Патологоанатом. Давайте побольше уважения.

Работник морга. А пить надо меньше. Про нас постоянно говорят, что мы чуть ли не по бутылке водки каждый день выпиваем, а я, между прочим, уже пять лет не пью. И не по медицинским показаниям, а по собственным убеждениям…

Судмедэксперт. Так, у нас осталось до 00:00 семь минут. Давайте поднимем бокалы (работнику морга) с лимонадом за наступление нового 2025-го, съедим по ложке оливье, по курьей ножке и отправимся в секционную.

 

Судмедэксперт ставит разогреваться курицу в микроволновку. Входит ещё один работник морга.

 

Ещё один работник морга. Рёберные ножи готовы, главное — не перепутать. Подъехала «поножовщина». 

 

Ещё один работник морга выходит.

 

Патологоанатом (судмедэксперту). К тебе выстраивается очередь.

Работник морга. Я читал про случай с каким-то новичком, который всегда резал старым, туповатым ножом и вот ему выдали новый рёберный нож. Так он у него соскочил и рассёк лицо покойнику от подбородка до лба. 

Судмедэксперт. Это невозможно, ведь разрез делается в другом направлении.

Патологоанатом (судмедэксперту). Это была вторая ошибка, его как раз и наказали за нарушение правил секционного исследования. У нас ножи тоже не самые лучшие, но хоть не столовые, и на том спасибо.

Судмедэксперт. Немецкие столовые были неплохие, японские — чуть хуже.

 

Входит ещё один работник морга.

 

Ещё один работник морга. Отравление. 

Работник морга. Вот мне салат в зелёном контейнере тоже кажется весьма подозрительным.

Патологоанатом. Это мама передала. «Стрелы Амура».

Работник морга. Жухло-кислые стрелы у этого Амура.

Патологоанатом. Крабовые, ананас, пекинская капуста…

Судмедэксперт. Шесть минут.

 

Входит другой работник морга.

 

Судмедэксперт. Ещё один?

Другой работник морга. Ещё одна…

Судмедэксперт. Да б….

Патологоанатом. Я помогу.

Другой работник морга. Да там нечего помогать, я сам с удовольствием помогу (и показывает на небольшой контейнер в руке).

Судмедэксперт. Это ещё что?

Другой работник морга. Как «что»? «Селёдка под шубой». Ты же сам сказал «ещё одна»!

Патологоанатом (исправляя). Он сказал: «Ещё один», а не «одна»…

Судмедэксперт. Ещё должны быть «петарда» и «блевотина» минимум.

Патологоанатом. Может, в этом году всё будет по-другому?

Судмедэксперт. Пять минут.

Патологоанатом. А помните «юмориста», который нам привет передавал?

Другой работник морга. В каком смысле?

Патологоанатом. У него на стопе татуировка была в виде привязанной к пальцу бирки, и на ней написано: «Привет работникам морга!». Я когда на свою смену пришёл, не сдержался — зашёл и сфотографировал на память.

Другой работник морга. Очень мило…

Судмедэксперт. Пять минут.

Патологоанатом. Ты уже говорил!

Судмедэксперт (наваливая оливье из контейнера в тарелку, обильно заливает майонезом и начинает жевать). Пять минут… Пять ми… ну… т… пя… ть…. бл... ть…

Работник морга. Вот бы сейчас, как в 90-е: приехали бы ребята с автоматами и вежливо попросили отдать им тело, или даже два. У санитаров тогда была чёткая инструкция: трупы отдавать, жизнью не рисковать.

Другой работник морга. Работа не волк — в лес не убежит.

Ещё один работник морга. Ну это не в тему.

Патологоанатом. Четыре минуты! Даже уже три минуты?

 

Судмедэксперт доедает салат и вопросительно смотрит на патологоанатома.

 

Патологоанатом. Ты отсчитывал время до Нового года, четыре минуты пропустил, вот уже три минуты осталось. Давайте быстренько отпразднуем и за работу!

 

Работник морга выключает радио, включает телевизор — там на всех каналах поздравление президента. Листают каналы, останавливаются там, где меньше всего рябит экран. Молча слушают до конца, выпивают, заедают, выключают телевизор, снова включают радио, звучит Ninety One «Жана жыл», они, пританцовывая, надевают халаты, перчатки, маски. Берутся за руки, кружат хоровод вокруг стола и этим же хороводом уходят в секционную, где на столах уже лежат тела. Дверь в секционную закрывается.

 

Конец