Рассказы

Очепятка

 

Вот вы какими были детьми? Я и моя сестра-близнец Ада были очень любопытные, ну иногда шкодные, да кому я вру — непоседы ещё те. Смирно вообще не сидели, а если на месте задерживались больше десяти секунд, значит, уснули. Как ползать научились, так тараканами носились днём и ночью напролёт: одна, подражая Флешу, с размаху вписывались в тумбочку, вторая уже под кроватью стала главным борцом с пылью, возглавив свою армию. 

А как зубы прорезались, так из тараканов стали бобрами, пришлось всю мебель постепенно менять, ибо на старой живого места не было. Ну а чем вам британский папин стол не сладость? Научились ходить, а там и попрыгунчиками стали. Бедная родительская кровать, из которой все пружинки повыпружинивались, да так что не запружинились обратно. 

Ну, думаю, вы поняли, насколько мы активные.

Как-то вечером родители закрылись в кабинете и обсуждали свои дела. Нам стало скучно. Куклы уже все наплавались, кот Бриз спрятался, плюшевые игрушки скоро лопнут от количества чаепитий, а шалаш был взорван миной-блёсткой ещё утром.

— Рая, а давай будем шпионами? Подслушаем секретные дела.

— И где ты собираешься находить эти секретные дела? 

— Ну так вон мама с папой работу обсуждают, чем тебе не важности?

— Тоже верно, тогда, напарница Ада, за дело!

Родителей через дверь слышно было очень плохо, но мы слушали их разговоры во все четыре уха, и хоть нам уже было девять лет, поняли совсем немного: «Сергей?!.. Он же… быть….. Явно очепятка».

— Ада, а ты знаешь, что такое «очепятка»? 

— Наверное, это супер-пупер засекреченное слово…. Очепятка!

— Тогда надо узнать, что это такое! 

— Конечно, есть план?

Мы вернулись в нашу комнату, где за вечер была выстроена база из подушек, и составили план: 

— пробраться в комнату родителей;

— раздобыть волшебные конфеты на верхней полке в шкафу под простынёй;

— дождаться, когда родители уйдут пить чай; 

— забраться в кабинет и найти очепятку.

Выйдя из подушко-облако-базы, взяли снаряжение, а именно: папины галстуки, повязали, как банданы, а мамина тушь послужила отличным боевым раскрасом. На носочках мы аккуратно пробирались вперёд.  Я шла сзади, вдруг Ада своими двумя рыжими хвостиками как махнёт, едва я увернулась.

— Рая, осторожно, тут лава!

— Тогда нам нужен корабль.

Вернулись в комнату, нашли старый спальный мешок, который мы выпросили у родителей для «сна под звёздами в лесу». В принципе, он неплохо скользил. Глазами я бегала по комнате в поисках подходящих вёсел. Удачно подошли палки для хождения, длинноваты, но, главное, передвигаться можно.

Поскользили мы.

— Ада! Ада! Смотри, мистер Ван-фан тонет в лаве, надо его спасать.

— Право руля!

Ван-фан был плюшевый ослик, страшный и старый, зато какой смешной. Сплавляясь по лаве, мы выловили мистера Ван-фана, а дальше дорога была гладкой. Или не совсем…

— Рая, пригнись, вулкан взрывается! 

— А-а-а-а-а-а!

Взрыв вулкана, он же шум воды в трубах, был для нас одним из любимых развлечений. Гребли мы максимально быстро, а потом на повороте моё весло скользнуло, я от испуга потеряла равновесие и упала прямо на сестру. Похоже, мы упадём в лаву, и будет стоп игра, придётся начинать всё с начала — такие были жестокие правила. Но нам повезло, и Ада ударилась о дверь, хватая меня за руку; дверь распахнулась, ударилась о стену, я и сестра вкатились в комнату родителей. На такой грохот мама выглянула из кабинета:

— Обезьянки, у вас всё в порядке?

— Да! — отозвались мы в один голос и поползли на четвереньках дальше.

— Ну ты… коне-е-ечно, повезло что не стоп игра.

— Ада, стой! Тут лазеры!

У мамы было крутое зарядное устройство для телефона, и когда оно заряжало, горела маленькая красная лампочка. Насмотревшись фильмов, я сделала мостик, а сестра колесо, собственно, этого было достаточно, и мы «преодолели» препятствие. А дальше уже отработанная схема: ставим стул, одна держит, другая встаёт, достает конфеты с верхней полки под простынями у левой стенки.

— Шоколадную?

— Шоколадную!

— А мармеладную?

— И мармеладную давай!

Сегодня по верхам лазить была моя очередь. Насладившись конфетами, мы извозюкались в шоколаде, но нехорошо шпионам быть чумазыми. Поэтому чумазыми быстренько стали папины галстуки-банданы.

Два пункта плана выполнены успешно!

Дверь кабинета открылась, и родители пошли пить чай, о чём мы догадались из громких маминых возмущений: 

— Уф, кошмар, а не работа! Сейчас за чаем всё решим.

Пока свистел чайник, мы, прижавшись к стене, прокрались по коридору к кабинету, на цыпочках зашли внутрь и быстренько закрыли дверь.

— Ты ищи на столе, а я под столом.

— Ада, ну ты что! Разве на таких видных местах прячут всякие очепятки?

— И то верно, Ватсон, ищи на тумбочке, а я под тумбочкой.

И мы принялись искать в несчастной тумбочке объяснения и тайны.

— Тут ничего нет!

— Я тоже ничего не нашла… тТы ищи в шкафу, а я под шкафом.

— У тебя какие-то методы нерабочие! 

— А ты что предложить можешь? 

— Поискать за шкафом!

— Фу, там же паук.

— Он уже давно ушёл.

Дверь заскрипела и ме-е-е-едленно отворилась. Из тёмного коридора зловеще показалась странная большая фигура, мы заорали и вцепились со страху и неожиданности друг в друга.

— Разнохвостики, чего кричите-то! — папа подошёл и поднял нас за шкирки.

Разнохвостиками он нас называл, потому что мы настолько похожи, что отличить невозможно, и тогда мама стала делать один хвостик мне и два Аде.

— А в чём это мои галстуки? Так вот кто все конфеты съел! Что вам так понадобилось в моём кабинете? Признавайтесь немедленно!

— Мы искали.

— Что искали?

— Искали пятку.

— …чатку. 

— …точпку. 

—  Очепятку!

Пришла мама:

— Негодницы! Все конфеты съели, а кариес кто лечить будет?

— Мам… — я виновато склонила голову.

— Что такое очепятка? — не унималась сестра, хотя, не скрою, мне тоже было любопытно. 

— Штирлиц порол чушь, чушь слегка повизгивала, — папа опустил нас на пол, закатил глаза и вышел из кабинета, качая головой.

Мама хихикнула и раскрыла тайну:

—  Очепятка — это пятка корейского духа «очхе«. Он кусает за пятки непослушных детей.

С этими словами она приложила палец к губам и ушла за папой пить чай.

— Ну теперь мы знаем, что такое о-че-пят-ка…

СказкоТ

 

— Кото-Джин не был красавчиком, да что уж там — он был даже не симпатичный! Тонкие усы, большущий нос. Кото-дамы совсем его не любили, а только фыркали при виде толстого коротышки.

Мурзильда была его любовью, но ей нравился другой, большой кот с толстыми усами, мягкой шёрсткой и длинными лапами — Мурламп, а звали его так, потому что он светится — настолько был хорош. Не возлюбил его Кото-Джин, пригрозил, что расправится ради любви, и превратил еду Мурлампа в ядовитые грибы. Мурламп ничего не подозревал и просто их съел. Съел целую миску этих длинноногих, красношапочных грибов и-и-и…

— Умер?!

— Да, нет, слушай дальше!

….и-и-и уснул, и сладко засопел. Кото-Джин так разозлился! Он решил напасть на Мурлампа. Летя из своего кувшина на скорости, он вырос над спящим огромный стеной! И! 

— Убил его?!

— Да нет же, Фантик! Слушай дальше. 

И Мурламп дыхнул на джина своим отравленным грибами дыханием. Кото-Джин понюхал своим большим носом, постоял на месте, полетал по дому — и бац!

— Ой, что будет!

— Не переживай, а слушай дальше. Бац — на голове выросла шишка!

— Он ударился?

— Да нет же! Ядовитые грибы превратили его мордашку в морашку с шишкой. Вот так его же пакости принесли ему вред.

— А потом?

— А потом суп с котом.

— КОТОВ ПОТОМ СВАРИЛИ??

— Да нет, потом Кото-Джин сидел и плакал. Фантик, ты понял, к чему я тебе рассказывал эту сказку? 

— Ага, если я нахулиганю, меня сварят.

— Ну, нет же… все твои пакости вернутся к тебе.